Ich habe Frosty den Schneemann etwas zu sagen: Beiß mich . Als aggressives und unberechtigtes Gefühl gegenüber Amerikas beliebtestem fiktiven Schneemann, kann ich der Verbitterung, die ich gegenüber seinem selbstgefälligen, fröhlichen, verschneiten Selbst empfinde, nicht helfen, während ich gerade unter drei Decken kauerte und wünschte, ich könnte lesbar mit Fäustlingen tippen meine Finger. Unnötig zu sagen, ich bin nicht die Art von Person, die die Kälte genießt. Ich meine, Schnee ist schön und schön anzuschauen, aber Regina George auch. Und beide Dinge in ihrem Kern (wahrscheinlich) haben keine Rücksicht auf die Menschheit.

Ich denke, ein Teil davon ist, dass ich in meinem frühen Leben verwöhnt war, als ich an der mild verwitterten Westküste lebte. Ich lebe jetzt seit über einem Jahrzehnt in der Nähe von DC (ja, ich bin mir bewusst, dass wir nicht einmal als eine der kältesten Städte in den USA eingestuft werden, aber ich bin ein großes Baby, also ertragen Sie mit mir) und bewegen von hier nach dort war das Wetteräquivalent, den Kopf dauerhaft in einen Gefrierschrank zu stecken. Fügen Sie die Tatsache hinzu, dass wir ein vorhergesagtes Snowpokalypse Comeback haben, und ich habe die Blutzirkulation eines Vampirs, und meine Finger und Zehen sind von November bis April ziemlich taub. Es ist ein Wunder, dass ich überhaupt das Haus verlasse, weil ich mir einige ziemlich lächerliche Dinge erzählen muss, um das zu tun.

Geh zu deinem glücklichen Ort

Es gibt nichts in diesem Leben, das heimtückischer ist als in dem Moment, in dem du ein beheiztes Gebäude verlässt und dir die kalte Luft so ins Gesicht schlägst, dass du dich fragst, ob du gerade in einen Kampfklub gestolpert bist. Dein glücklicher Ort ist das einzige Werkzeug, das du überleben musst. Mein glücklicher Ort zum Beispiel ist der erste Bissen des kostenlosen Brotes im Macaroni Grill. Am besten findest du deine, bevor es kälter wird.

Ich habe mich in mehreren Wochen nicht rasiert

Nicht faul, aber strategisch. Ich habe jetzt einen Zentimeter Fell an meinen Beinen, was nur eine weitere Barriere zwischen mir und Unterkühlung darstellt. Nimm das, lächerliche gesellschaftliche Standards!

Ich kann vorgeben, ein Pinguin zu sein

Pinguine sind süß, und sie mögen die Kälte. Ich kann süß sein und wie die Kälte auch. (Manchmal müssen Sie sich eine unverschämte Lüge erzählen.)

Es gibt Hitze im Auto / Bus / U-Bahn

Wenn das nicht genug Anreiz ist, um aus der Tür zu kommen und eine verdammte Pause zu machen, weiß ich nicht, was ist. Und wenn Sie keine Hitze in Ihrem Auto haben, hören Sie einfach auf, diesen Artikel zu lesen. Es wird dir nicht helfen. Geh nicht nach draußen, an diesem Punkt bist du außer Hilfe.

Anna überlebte so viel schlimmer als das

Dieses verrückte Küken kletterte in Stiefeln mit Absätzen und einem dünnen Kleid einen Berg hinauf. Oh, und ihr Herz war buchstäblich erstarrt und dann verwandelte sie sich in einen Eisblock . Ich kann ein kurzes Abenteuer draußen in dieser relativ gemäßigten Kälte bewältigen.

Genug übergroße ratty Pullover machen mich unbesiegbar

Ich glaube, ich besitze mehr Pullover als Freunde. Und obwohl ich in ihnen lächerlich aussehen mag (das Winterland-Boho-Chic-Ding betont immer nur meine Hobbit-ähnlichen Qualitäten), sind sie wie Rüstungen auf einem Schlachtfeld, draußen an den kalten Frontlinien.

Drive-Thrus existiert

Ich werde ehrlich sein: Ich bin ein wenig eingeschüchtert von Drive-Thrus und werde immer parken und aus dem Auto steigen, um mit einem echten Menschen zu reden - außer es ist unter 25 Grad, und dann alle meine Regeln für soziale Anstand sind aus dem Fenster.

Vielleicht wird sich jemand mit mir kuscheln

Vorzugsweise jemand, der auch einen lächerlich flauschigen Pullover und / oder Flanell trägt. ♪ Es ist mir egal, wer du bist, wo du herkommst, was du getan hast, solange du COSY bist . ♪

Es gibt Holiday Candy für den Kauf über diese Wände hinaus

Die Idee, dass es außerhalb meines Hauses Weihnachtssüßigkeiten gibt, ist normalerweise genug, um mich durch Weihnachten und Valentinstag zu bringen, aber nach dem 15. Februar, wenn du mich für irgendetwas brauchst, tu es nicht.

Je schneller du gehst, desto schneller kommst du zur Wärme

Dies ist wahrscheinlich der logischste Gedanke und sollte wohl der erste sein, und es wäre gewesen, außer dass es keine Logik gibt, wenn es kalt wird.

Ich kann so viel Kaffee trinken wie ich will und niemand kann mich beurteilen

Offizieller Freipass Meine Theorie, warum Weihnachtsdrinks deutlich weniger Schaden nehmen als die PSL, ist, dass es an diesem Punkt des Jahres so kalt ist, dass wir alle nur das tun, was wir tun müssen, um das Urteil für Tage mit solchen Temperaturen zu bewahren habe immer noch zwei Ziffern in ihnen.

Zumindest werde ich meine super niedlichen Ohrenschützer / Schal zeigen / [Wintery Zubehör hier einfügen]

Wenn Sie jemals an diesen widerlich paillettenbesetzten Accessoires bei Old Navy vorbeigegangen sind und sich gedacht haben, "Pfft, wer kauft diese sogar?" Die Antwort ist ICH. Ich kaufe sie. In verschiedenen Farben und mit sehr wenig Scham.

Der Sommer wird irgendwann kommen

Weck mich auf, wenn es Juni ist.